Legal

Eis um trecho de um livro antigo que tenho empoeirando nas prateleiras lá de casa desde 1996 (sim, eu também possuo um pouco de literatura além daquela armazenada nas catacumbas de meu computador), cujo nome é “Como não enlouquecer com seu computador…” de autoria de um pseudononímico Bob Charles.

O capítulo em questão é “Diagnosticando e resolvendo problemas em seu computador”:

Problemas no computador podem ser causados por software, hardware, incompetência do operador ou fenômenos poltergeist nas imediações (para os céticos que não acreditam em poltergeist, estes fenômenos também podem ser chamados de flutuações quânticas no spin iônico dos quarks reticentes).

(…)

Utilizando os programas utilitários fornecidos com o sistema, você mesmo poderá perder diversas horas tentando (em vão) entender o que está acontecendo de errado.

Meu conselho: seja sensato. Sua máquina e os programas que a assombram foram projetados e criados por profissionais experientes, usando a mais avançada tecnologia disponível. Foram desenvolvidos para causar encrencas sérias, e não um probleminha qualquer que você possa resolver com uma chave de fenda. Por isso, EM CASO DE DEFEITO, CHAME UM TÉCNICO.

Assim como os médicos, eles também não têm a menor idéia do que está acontecendo ou do que eles estão fazendo com sua máquina. O importante é que os técnicos, assim como os médicos, receberam um extenso treinamento no sentido de fazer com que você se sinta SEGURO. Por exemplo:

- Técnicos falam coisas incompreensíveis, de preferência rápido, incluindo diversas siglas nas frases.

- Eles falam muitas besteiras, mas o ar de autoridade com que pronunciam as palavras dá grande ar de verdade a estas besteiras.

- Conhecem diversos procedimentos de emergência que podem salvar seus preciosos dados, assim como, por exemplo, reformatar o disco rígido (do qual você, é claro, não fez cópia de segurança); os técnicos não sabem bem quando usar um determinado procedimento de emergência ou outro, mas possuem pensamento positivo e acreditam piamente que mexendo aqui e ali diversas vezes ao acaso o defeito acabará ficando de saco cheio e indo procurar outra máquina na qual se instalar.

- Na dúvida entre pensar e usar o bom senso, pois às vezes um problema aparentemente complicado tem uma solução simples, ou trocar um monte de peças e componentes sem saber por quê, os técnicos escolhem a segunda opção. Claro, pensar irá custar para eles, enquanto que a conta das peças trocadas é toda sua!

A seguir estão listados alguns dos problemas mais comuns que o usuário costuma encontrar em seu computador, bem como sugestões para lidar com eles.

- Caso seu computador, o vídeo ou a impressora apresente algum defeito intermitente, experimente dar pequenas pancadas na unidade, aleatoriamente. Esses defeitos muitas vezes são causados por bytes extraviados que estão obstruindo os canais de dados; bater suavemente na máquina muitas vezes faz com que esses bytes desobstruam os canais, solucionando o problema.

- Um congestionamento no tráfico de fornecimento de dados causa queima em seletores, chips e bobinas, aumentando a tensão difásica na porta A20 dos retentores secundários. É necessário levar a máquina para que um técnico especializado faça uma vistoria e chegue à conclusão que deu um xabu grande demais e aconselhe você a comprar uma máquina nova.

- Caso o problema na porta A20 seja um keyboard controller/gate A20 error, isso significa que há um erro no barramento de endereçamento sequencial do acesso principal à porta lógica do chip de leitura ótica da matriz digital de decodificação do teclado. Esse erro nunca é causado por problemas no teclado. Chame o Dr. Spock e verifique a tensão difásica na porta A20 dos retentores secundários.

- Após alguns meses de uso por um usuário pesado o teclado fica “cansado” e não suporta a carga que lhe é exigida. Você bate numa letra e sai outra, ou por mais que bata não há reação. O melhor a fazer geralmente é levar o teclado para um SPA e esperar que ele relaxe e volte a funcionar normalmente.

- Vídeo “cansado” - o tempo de uso em um computador normal é de quatro horas diárias. Deixe repousar por algum tempo antes de voltar a usar. Além disso, você não acha que quatro horas na frente da máquina já bastam? Você já viu o sol que está fazendo lá fora?

- Problemas relativos á falta de padrão nas peças, como naqueles kits de plástico para montar aviõezinhos, em que nada encaixa direito, o que encaixa não funciona e as raríssimas coisas que acidentalmente encaixam e estão funcionando não fazem nada do que você esperava. Minha sugestão: esqueça o assunto e vá ler jornal.

- Cabeça de drive “cansada” pelo excesso de uso não consegue filtrar os bytes do disco corretamente. Mande para o mesmo SPA frequentado por seu teclado.

- Fungos que surgem em locais próximos à praia se espalham entre diversos computadores, contaminando programas. Se você mora em locais onde não há praias, seu problema é um pouco diferente: fungos que surgem em locais poluídos e distantes da praia se espalham entre diversos computadores, contaminando programas. Em ambos os casos, esse problema é simples de resolver: lave os disquetes com detergente, esfregue bem com palha de aço, para restaurar a indutância magnética dos íons, e deixe secar ao sol. Não use ferro de passar.

(…)

- Em máquinas de fax, há uma tendência de ocorrência de vibrações no sistema ótico, parado pela falta de filtragem. Nesse caso, em geral um alinhamento do campo reversor no sistema criogênico secundário que alimenta o feixe de laser de argônio resolve o problema. Qualquer pessoa munida de um chave de fenda, um pouco de paciência e um analisador de espectro ótico de 24 canais é capaz de realizar esse ajuste.

Que atire a primeira caixinha de som aquele que nunca recebeu uma apresentação ou show de slides com aquelas mensagens “pra cima” e aquela musiquinha de fundo “pra baixo”…

Com o ácido bom humor que lhe é peculiar, não é que lá no Ao Mirante, Nélson até mesmo essa peculiaridade mensagística também foi descascada? Segundo ele, o post foi “Para que seja experimentada toda a profundidade deste blog. Alugamos escafandro, derreal a hora.”

Um exemplo:

E também:

Outras mais direto lá no site/blog/portal dele…

É incrível a capacidade do povo brasileiro de conseguir sempre rir da própria “desgraça”…

Essa estória peguei numa lista de discussão da qual participo:

Emenda à Inicial: Segundo Lavoisier: “Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Cana dá álcool, álcool dá cana.”

Se algum dia você, caríssimo(a) leitor(a), estiver num vôo doméstico, daqueles que não é possível sequer tirar o cotovelo do braço da poltrona sem - literalmente - perder o lugar de tão amontoado que ficam as pessoas naquelas minúsculos espaços hiper super ultra mega blaster plus apertados (ainda mais para um caboclo de 1,90m como eu), tendo à sua esquerda uma aspirante a jubarte sobre duas pernas, à sua direita um idoso que faria o Mestre Yoda se sentir adolescente, e, estando nessa situação, for acometido de uma súbita necessidade de silenciosa flatulência - saiba que pode ficar totalmente à vontade! Basta manter uma fisionomia soberbamente séria e compenetrada e, de preferência, mantendo profunda concentração em algum artigo inócuo de uma revista qualquer que estiver à mão.

Vai por mim, funciona.

Experiência própria.

Eu estava até pensando em fazer um novo exame de vista.

Apesar de ser “astigmatista do sétimo dia” e ter apenas cerca de um grau tanto para a vista esquerda quanto para a direita, já faz um bom tempo que não vou a um oftalmologista. Sequer sei como anda o atual estado da técnica e o que eles estariam utilizando para aferir a visão de cada um.

Mas depois de receber um e-mail do amigo Xina acho que vou desistir. Talvez seja melhor deixar os óculos do jeito que estão mesmo.

O título do e-mail que recebi é “A forma mais cruel de exame de vista para os homens”.

Vejam no quadro abaixo se ele tem ou não tem razão…

Ctrl-C & Ctrl-V lá do site do Gastón:

Queria saber em que parte do nosso cérebro fica o ipod. Sim, vai lá nos livros de anatomia, você vai ver que seu cérebro é composto de córtex, cerebelo, tronco encefálico, hipotálomo, glândula pituitária e ipod nano.

Caramba, então de onde raios vem aquelas músicas que grudam na minha cabeça?

Só pode ter um ipod nano. Ou então o Maestro Zezinho mora dentro dos meus neurônios. Será?

Esses dias eu tenho passado horas cantando duas músicas em especial*. Sempre os mesmos trechos que se repetem incessantemente no pensamento. E, claro, as vezes escapam pela boca. Meu ipod da cachola tá com o botão repeat acionado. E quebrado.

O mais legal é que a pirataria também rola solta nos ipods cerebrais. Experimenta cantar alto a sua música grudenta pra ver se todo mundo que tá em volta também não fica com ela na cabeça? Pois é conexão Wi-Fi. Ruim é quando alguém te passa uma música brega. Porque essas não há cristo que apague. Aí você é obrigado a ficar ouvindo porcaria o dia todo.

Não tem jeito. Música, idéia e gente, quando dá pra ser boa, lota o HD. Andei fazendo uma bela limpeza. Cansei de umas músicas, botei em prática minhas idéias e deletei um monte de gente que não presta.

Sempre bom abrir espaço na memória pra coisas novas.

*Hard Rain (Shout out Louds) e Match Box (The Kooks)

E aumentando a variedade dos tipos de tabuleiros e peças que podem deixar jogos de xadrez ainda mais interessantes, como eu já havia mostrado antes, segue agora o “xadrez etílico”. Não é necessariamente original, pois lembro-me bem de ter visto um tabuleiro bem similar - mas, no caso, de damas - num dos episódios de M.A.S.H. - A sátira da guerra (não, não sou velho, sou “clássico”).

Essa foi encaminhada pelo amigo de longa data (põe longa data nisso) Jorge Chang:

Você acha que não te contratam em uma grande empresa pq seu currículo é muito “fraquinho”? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu curriculum, apenas falando de seus empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Ãreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado …)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Outro dia (ou melhor, noite) estava eu num boteco’s bar (tá bem, não era tããão boteco assim) quando, no banheiro, vi um cartaz com algo mais ou menos assim escrito: “caso precise de atestado, fale com seu garçom”.

Aquilo me deixou curioso, mas deixei quieto. Só que o copoanheiro de plantão, o amigo Bica, também foi ao banheiro, também viu o cartaz, mas foi mais curioso que eu. Chamou o garçom. E me saíram com essa:

 Legal.

Será que cola?…

Essa eu recebi hoje de dois amigos: primeiro do Xina e depois do Cláudio…

Corolário de Murphy: se isso tivesse ocorrido em algumas comarcas do interior de São Paulo, certamente Bono seria indiciado por crime doloso…

Uma pérola para cultura inútil: a palavra Kombi (sim, referente àquele carro de uma aerodinâmica ímpar NO MUNDO), vem do alemão Kombinationskraftwagen*, e que, segundo nosso consultor linguístico de plantão, o Bica, (numa de nossas últimas sessões etílicas), trata-se de termo oriundo da língua alemã e que significa nada mais nada menos que “veículo-diferente-feito-para-japonês-carregar-barraca-de-feira-né”…

* Na realidade significa “veículo de uso combinado”, ou melhor dizendo, “utilitário”…

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador lhe havia desviado dez milhões de dólares.

Este contador era surdo. Por isto foi admitido pois, além de ser um deficiente físico, ele nada poderia ouvir para, depois, ter que testemunhar em algum tribunal.

Quando o chefão foi dar um arrocho no contador sobre os U$10.000.000, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos.

O chefão perguntou ao contador: “Onde estão os U$10 milhões que você levou?

O advogado usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais): “Eu não sei de que vocês estão falando”.

O advogado traduziu para o chefão: “Ele disse não saber do que se trata”.

O mafioso então sacou a pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: “Pergunte a ele de novo…”

O advogado sinalizando para o infeliz: “Ele vai te matar se não contares onde está o dinheiro”

O contador sinalizou em resposta: “OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrado no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro de Queens!”

O mafioso perguntou ao advogado: “O que ele disse?”

O advogado respondeu: “Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.”

A Internet já tem se consolidado como o palco alternativo para humoristas de plantão. Aqueles que, apesar de MUITO bons, não têm o jabaculê necessário para acessar as “grandes mídias”. E o Programa do Jô volta e meia apresenta um desses. Como o horário do programa é foda meio complicado, então resta-nos o Youtube para acessar algumas pérolas que de quando em quando aparecem.

Esse vídeo aí embaixo foi recomendado por minha primíssima Míriam e seu namorado Lindomar. Fui conferir e gostei. Segue, para vosso deleite…